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假女权,真投机   

2015-10-12 11:54:17|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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假女权,真投机 - 南桥 - 南桥的博客
这几天看到几篇关于女权的文章,如《为何中国女权运动如此接近于“行为艺术”》,后续有不少争鸣文章,如《“腹背受敌”的女权主义》,《超脱左右的老好人啊,女权左为你撑起一片天》,理论性很强。只不过中国女权有没有发展到分左中右的地步,还是根本都还没有超脱最底层的需求?进入理论探讨之前,应该搞清楚不少号称女权主义的人,到底是不是真的关注女权?还是女权投机分子,扯大旗做虎皮,寻求个人利益而已?网络上叫得比较凶的一些女权分子,我看不过是些投机之徒。不过气势汹汹,不可小瞧。到底是不是真的关注性别平权,我看可以问如下现实问题来识别,没有必要在理论上过于拔高,使得讨论成为少数人的搅浑水。

基本诉求是普遍性权利,还是个人利益?据我观察,而今常说的女权,诉求很少是对于系统性权利的诉求,如投票权、求学或工作机遇平等权、男女同工同酬的权利等。我一百个支持社会应该创造条件,让男女在不同场合都能同台竞技,同工同酬,根据能力和贡献,享有同等求职、晋升、领导的机会。宏观上说,中国妇女地位是算高的,体制性性别歧视越来越少,已经完全不是易卜生笔下娜拉出走时的境况。除了土豪,没有人把女人当金丝雀,当玩偶,让她们不出家门,成为自己的附属品。可是有不少女人自己争着嫁豪门,乐于闯进“玩偶之家”做金丝雀,做着可能是让真正女权分子感觉自毁长城的事。将这种事情归结为男权压迫是说不过去的。

是想改造世界,还是想改造男性?当代社会的很多工作,尤其是白领工作,大家都没有基于性别的天然优势。男人女人的“争权夺利”都应该停止,而应该针对外部世界。女性和男性一样有能力改造世界,而不要老想着如何改变男人,男人也不要试图改变女人。在目前状况下,女性有雄心大志,去影响他人,赢得敬佩会更多,年初柴静拍片说雾霾,就赢得很多人喝彩。被人非议,说明也有男人在“羡慕嫉妒恨”。通过自身言行改造世界的人,不论男女,都会赢得他人的尊重。骠悍的人生不分性别。

有无追求性别中立的文化?女权的话语体系,应该是性别中立的(gender neutral).  我很奇怪,有女性在家里多承担了一点义务立刻义愤填膺。若有人说“女人不能讲道理”、“家不能讲道理”,却没有女性主动反击(反是我这个男的在报纸上发了一些不同的声音)。这些说法将女性视为思辨能力、说理能力都低男人一等的人。可是当有人说出这种话的时候,居然被转得满世界都是。我看不到有几个女性为此鸣不平。

真正实现了男女平等,就应该打破很多隐形的、文化上的成见,不论它针对的是哪一方。例如,如果一个男人更适合在家照顾孩子,也应该允许他们这样,而不嘲笑他们。美国我倒是常看到女方很忙,有男的辞职在家教养孩子。中国太残酷,男的要这样,一定被说成是吃软饭的。关于女性更体贴、照顾孩子的说法,也只是笼统概括,不是所有家庭都这样。男性也可能更敏感、更周全、更会抚养、教育。今天如果我们在职场歧视女性,可能舆论哗然。可是很多人接受母亲才能教育好孩子的歪理邪说。我几乎天天在微信上看到有女人在转发母亲如何重要的、母爱如何伟大、妈妈如何造就孩子之类的文章。很少听到男性这么说。轿子要靠他人抬,自己去自吹自擂说自己如何重要伟大,是一种没品味没教养的表现。再者,谁是更好的家长这问题可说不定。《克莱默夫妇》里问得好:谁规定妈妈才是更好的parent?影片中那种爸爸比妈妈更胜任教养职责的情形,生活中可谓比比皆是。

是要呼吁走出家庭,还是协力经营家庭?人各有志,不是所有人多觉得在公司多卖一些产品就实现了个人价值。人生自我实现的渠道很多元。如果有女性不愿在外打拼,觉得工作最终目的是为了家庭,想把自己的精力用来直接影响自己的家人,故而选择不去上班,而是利用和丈夫的资源优化组合思维,把家经营好,这也是可敬的权利,没有人有权力俯视她们,她们也不需要人来同情。她们这样的选择也是其权利,男性女性都应尊重。

美国女权分子的诉求,不限于走出家门。美国人很少为单位卖命,大家最终都为了家庭。连各种竞选中我们也都一再听到某某人如何重视家庭一说。人们不认可仅在事业上成功而不善经营家庭的男性或女性。男女在经营家庭上的能力是一样的,甚至可以说在很多家庭里,女性这方面更有能耐一些,有时候男人需要仰仗女人经营关系,这不是贬低女性,除非我们轻视家庭关系,认为它是次要的。

求“权”者遇到责任是否闪人?中国女权运动,在家庭问题上,往往是家庭内部权斗的再现,说句不好听的话是窝里斗,无非是要谁多控制一点,多得一些,少做一些,对自己父母家庭多照顾一些,让对方少管一些自己的家庭。我们有时候误以为美国男女平等,就是财务、家务,大家AA制,各出50%。一个美国朋友说过,男女双方对于责权的担当,不是各出50%,而是双方都要做到100%,亦即相对于自身能力和潜力,倾其所有,无条件付出,不带保留,相处才可能成为美好的事。付出100%,是说大家都要努力,好的关系需要努力,包括双方接纳适度的委屈、付出和牺牲,而不是守株待兔,找对人一切都对,找错了人一切都错。关系是需要努力的,不能都把宝都押在嫁对人上。嫁得再好的关系,也经不起任何一方的糟蹋。男女关系三分天注定,七分靠打拼(我这里说的打拼是指努力,可不是打架、较量。)婚姻不论对男女来说,都应该是竭尽全力,义无反顾,这方面女性的责任和男性是平等的。

是要追求平等,还是追求战胜?中国某些所谓女权分子追求的是战胜。男女各占半边天,而是不占四分之三不罢休,不掌控不舒服,误把凌驾当“平等”,误把对男性的粗鲁、恶毒当成个性。女性不喜欢男人骑在自己头上压迫自己,男性同样不希望女性骑在自己头压迫自己。如果女性不喜欢被男性使唤,那么就得预备着不要去使唤男性,而是带有一种真正人格平等的精神去和对方相处。这么多年来,中国一切都经济挂帅,在家庭里也用经济来衡量一切。如果男人有几个钱就误以为自己是大爷很可恶。女人觉得自己经济上独立了,就有资格支配男性,和这些男人有什么差别,还不一样是“有钱就是大爷”思维的奴隶?

女权追求的“权”到底是什么权?是权力(power), 还是权利(rights)? 伪女权追求的是权力,而对于权利懒得关心。涉及权利,则关系到更大层面上的人的普遍权利,这样的追求是有政治风险的,不是所有人都愿意涉足。还有一种权,我觉得应该是“自主权”。DanielPink说人内在动力包括自主权(autonomy)、目标(purpose)、和意义(meaning).目标和意义都是男女各自要自己在生活中寻找,他人无法给你。论到男女关系,自主权涉及双方互动,亦即你可以按照自己的方式,发挥自己的创意来做事,而不被他人捆绑或限制。这种需要男女皆有。我举个简单的例子:微观层面上看,一些“女权主义者”争的是少做些事,少承担些义务。但男性未必不喜欢做家务,未必不喜欢带孩子,可以从中找到乐趣。可是如果你想做点事,对方总是一旁指指点点,做完了对方这不是那不是数落个没玩,那么做起来就觉得很没劲,渐渐就不去伸手了。换言之,如果你希望对方多承担一些义务,给自己多一些空间,你也都预备着让对方按照自己的方式去做事,而不用自己的尺度去衡量。

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